E ela bem que tenta. Começa e recomeça.
Muda a disposição dos móveis no quarto, troca as cortinas, compra outros incensos. O sol mantém o quarto aquecido. E ela se arruma por dentro. Tira o que está estragado, joga fora o que hoje é lixo e re-organiza o relicário chamado coração. Diante do dia lindo lá fora, com as portas do guarda roupa abertas, ela escolhe seu melhor figurino. Calça escura, uma camisa social branca. Prende o cabelo num delicado coque no lado direto e coloca em cima dele uma flor. Pronto. O resto não importa. Ela se olha no espelho e vê o que sempre foi. A insana personagem de casca endurecida pelos amores infindáveis, pelos paradigmas familiares, pelos sonhos confusos. Está pronta para mais uma dose de ventania e perdição. As vezes estar sem rumo funciona pra ela. É uma leveza difícil de entender.
As horas passam rápido demais. A TV adormece antes de eu pegar no sono. É difícil abster-se de sonhos e pesadelos. As noites eram mais leves no começo. Sentia uma leve brisa nas costas antes de mergulhar no calor das cobertas. Agora amanheço pesada. O sono me trás cansaço e fadiga. Acordar significa pensar, reagir, planejar, caminhar, ir adiante. E quando acordo nem sempre tenho a sensação de que serei forte o suficiente para dar mais esse passo. Ir um pouco mais além no caminho da vida.
Enquanto o doce panotone desce com a ajuda de uns goles de café, eu reflito. É preciso entender como o viver é realmente um caminho sem volta. Não digo que as oportunidades não baterão a sua porta, daí é força do destino, e não mais porque estes foram os teus planos.
Hoje decidi fazer mais um peneirão. A cada recomeço é preciso definir quem vai ou não estar presente no teu futuro. Aqueles que ficarão no passado e aqueles que estarão na minha formatura, no batizado dos meus filhos, nas minhas bodas de prata.
Reforçar as alianças que não exigem fidelidade, segurança, calor. O amor, como as amizades, deveria ser puro e gentil. Participar sem cobrar. Entender que mesmo não sendo pra toda vida, pode ser um remédio pra uma doença não curada, um anestésico para cortes atuais, uma prevenção para acidentes futuros. Um cervejinha gelada para as tardes de domingo, um jantar íntimo para o sábado a noite, uma boa conversa para o almoço da semana.
Um pouso forçado para a realidade. O relógio já aponta a hora de mais um passo...
Eu queria não precisar mexer em nada. Modificar nada. Mudanças, às vezes, são necessárias, mas nem sempre são agradáveis. Descobri que estou cansada de tantos inícios e fins. Quando decido terminar, sinto que acabo com tudo. Com todas as histórias. É difícil encontrar o ponto de partida e começar de novo.
Já faz tempo, mas tive um fim e um começo trágico. Fugi de tantos e tantas vezes que havia esquecido como essa dor é corrosiva, o quanto ela consome do meu dia, da minha atenção. O quanto é ruim pensar em começar de novo, em fazer novas buscas e encontrar novos amores.
Nós podemos continuar assim. Entrar numa bolha de sabão e viver. Viver a espera de um vento forte, ou de um dedo metido pronto pra tocá-la e destruir nosso espaço.
Hoje meu medo de ficar sem você é maior que o medo de ficar com você.
E o mundo que nós criamos para dar vida a nossa história foi invadido. Não há para onde correr, estamos sendo cercados. Você e eu. Longe um do outro. Tem funcionado. Os invasores me mantêm distante, me colocaram numa astronave e me levaram pra passear. E você? Aproveitou-se das invasoras também não é? Eu sei disso, é a tua cara não perder essa chance, ainda mais com corpos estranhos. Bem, as notícias correm. E a distância aumenta. Não houve mais contato. Você ocupou-se em trazer diversão para o mundo, e eu, em explorar novos romances. Os invasores até que não se saíram tão mal. E a desistência veio. Parar de fugir, de correr pra lugar nenhum, de deixar o tempo passar... São muitas dúvidas para esses humanos. Os desejos aos quais fomos envolvidos não cessam. Talvez não queira saciá-los. Deixar o desejo pra depois e nunca deixar o desejo. Deixar você pra depois, e nunca deixar o meu desejo.
Só pra te dizer que eu sinto saudades antecipadas. Que as lembranças caem como pedras de gelo no copo da minha saudade. Fazendo um volume extra. Fazendo o copo suar, quase transbordar. Misturando líquidos, proporcionando sensações. Mas é só quando eu te vejo que a minha sede passa. É só a tua presença, única, cheia de pureza e concentração, capaz de fazer meu copo se esvaziar e encher em segundos novamente. Criando assim um ciclo vicioso, onde a tua presença tende a ser constante, minimizando a saudade e aumentando minha sede.
O coração não tem rumo. Está afundando em um rio gelado e de forte correnteza. A água fria confunde os pensamentos da pobre moça, que não sabe ler mapas e muito menos decifrar códigos. Seus e deles. Sim, eles. Não teve um momento de baixa adrenalina nos últimos três anos. A não ser quando ela procurou o rio para se afundar. Agora fecha os olhos e todas as lembranças vêm à cabeça, cutucar erros e feridas. E ela já não sabe mais se amor é carência, espiritualidade ou simplesmente amor. O amor pode mudar não pode? Pode mudar o tipo do amor? Ela se engana sim. Entrega-se a breves devaneios. Quando acorda não quer levantar. Espera pelas águas geladas do rio, para quem sabe esquecer essas idéias errôneas e confusas com que sonhou, e pensou, e imaginou. Seu mundo é confortável demais, aventureiro demais. Proporciona coisas que só ela entende. Sentimentos que nem ela compreende. Mas sabe que tem medo da mudança. Medo da insegurança. Medo da mentira. Ela não sabe quando está enganando a si mesma. Só quando a dor bate, ela sabe que foi enganada. E os olhos ao seu redor, que nunca esclarecem as opiniões, só a fazem desejar mais e mais as águas frias, impedindo-a de cometer erros, sofrimentos e dor. O tempo que passa devagar, ou as sensações que se fazem rápidas demais, confirmam isso: talvez ela tenha medo de se entregar.
Como fugir dos teus longos braços, que em forma de “C” me enlaçam num abraço apertado. Quente e cheio de vida. Sutil e fraternal. Que instintivamente me protege, me aquece, me faz sonhar. De tuas mãos que prendem as minhas, como palha que não foge do fogo. E já é difícil se distanciar do fogo, do calor, da umidade dos olhos. Do cheiro fresco e floral que envolve a minha pele, minhas roupas, meu paladar. Torna as noites mais serenas, os dias mais ansiosos, os sonhos mais bonitos. Desperta sensações adormecidas, ambições inadequadas, desejos quase proibidos. Que se resumem tão facilmente num sentimento delicado, cheio de sintonia, familiaridade e emoção.
No fim das contas, ela é simples. É isso mesmo. Límpida, translúcida, mineral. Eu é que tento aplicar teorias loucas e mal estruturadas em seu comportamento. Sim, numa busca constante por explicações. Numa busca por aquele sorriso fácil e tentador, que volta e meia faz curva em seu rosto. Numa busca constante de porquês, que talvez nem ela procure.
Não procura porque não gosta de entrar em labirintos. Quando entra é porque se deixa levar. E sendo levada ela desmancha no ar, paira sem que ninguém a segure. Por isso, todas as teorias são inaplicáveis em seu caso.
De repente, nesses voos musicais ela se desencanta e deixa-se abater por um peso. Pronto. A lei da gravidade incide sobre seu corpo e ela volta. Retorna para o conforto clínico de alguém que tenta explicá-la. No retorno ao chão dos mortais traz o peso da angústia.
Na verdade ela não busca explicações. Só procura um conforto terreno. Um lugar onde possa descarregar o que a incomoda. Enquanto não arranja outro vento para carregá-la mais um pouquinho diverte-se com a insistência dos falsos teoremas, que tentam embrenhar-se em suas ideias.
A angústia, ela própria, sabe que não pode permanecer naquele corpo por muito tempo. De um minuto a outro é expulsa e se resigna a sair calmamente quando sente o dedo lhe tocar o ombro. O dedo de um ventinho traiçoeiro que dá as primeiras brisas leves e consegue atormentar imediatamente. Angústia foi embora e ela está planando novamente, deixando-se levar como uma fumaça, que sai da chaminé e embrenha-se no céu sem saber se é nuvem ou fumaça. Se é guiada ou está guiando. Se é ser ou somente céu.
Letícia Caroline
As tantas teorias já formuladas paracem não valer nada diante da minha imagem refeltida no espelho. Sim, quantas perguntas eu já me fiz, e quantas respostas eu incansávelmente procurei? Fechar os olhos e imaginar passos, abraços, noites inteiras descritas dentro de uma agenda de capa vermelha. Músicas que ficam na cabeça e me fazem dançar pelo quarto, sala e cozinha. Dizem que aqueles que tem muito conhecimento, encontram várias palavras para designar um único sentimento. Será isso? Mas como ser um só sentimento? Acordei hoje com a sensação de que o espaço é maior, e que nele cabem muito mais lembranças do que realidade...
